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多久沒有靜下來,和自己對話,任文字奔馳宣洩腦海裡的想像,編織一個又一個故事—不管是喜是悲。
人活著總是有太多的喜怒哀樂,束縛著,掙扎著,在這洪流之中。不想自己無病呻吟,一直逃避。卻忘了停下來看一看自己真正想要的,給自己時間去尋找去證明。

夜深人靜之時,情感特別容易失韁。
於是開始懷念過去,特別是那個,未完成的故事,一直在腦中,1630。
其實不是沒有過,那重新開始的頭,只是,只是,
就只是停了下來。

肯不肯給自己多一點時間,去想,去看,去冒險。多一點包容,多一點挑戰,多一點笑容,無所畏懼,任意歡暢。

只要妳想,
AS YOU WISH, you can start changing.

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自以為體察人意、以為已經盡善盡美,卻從小就是粗心大意又帶剛愎自用。這樣的妳就是一時獲得別人信任,也終比不上那些真心努力的憨人。
妳就是缺乏傻勁,愚公移山的傻勁,雖千萬人吾往矣的傻勁。順風草飄渺,循著傷不了自己的路走,一切太過保險也太過無趣。對於別人的驚心動魄又化險為夷只能羨慕嗟嘆,卻始終成不了主角。
因為妳不傻,不夠傻,
只是揣著這些小聰明難成大事。

這樣的妳使人痛心,卻只會痛心,對於轉機總是拿捏不定不肯狠著蠻勁犯傻似的做了再說。說好的"I success because I willed it; I never hesitated," 終究是桌前的一紙座右銘。

躑躅躊躇。

多少年前人家贈的一句「想到了,立刻做,少年時光容易過;這不做,那不做,一生萬事盡蹉跎。」預警了人生最大弱點。只盼妳回頭,此時不晚,此時不晚。
要知道妳是自己的最大支柱,最美最堅定的力量。妳願多高遠,就能多高遠。

然,切忌剛愎自用,存善心,吐善言,桃花面,萬事宜解不宜結。
原諒,放下,不為他人,是為讓自己更加好過。

加油。




太久沒有, 這樣放鬆放縱自己沉浸在這黑暗中。其實我不討厭黑暗, 我怕黑, 實質意義上的怕黑, 但我從不討厭甚至是喜歡人性的黑暗。
很多事情凝聚在一起交雜成過去編織著回憶, 而正是那些憂鬱黑暗凝重萬分不捨痛苦難離塑造了現在的自己。

我從不唾棄, 不哀悼那些過去。



但還是別回頭看了吧, 即便已經想不起那時的悲慟, 即便已經成長的足夠堅強,
妳還是沒能完全掌握自己的。
妳還是很脆弱的, 各種意義上, 只是變成妳自己也不知道什麼時候會爆發而已。

已經被很多人說過控制不了自己, 其實妳也怕自己變成野獸。
像Koko Hekmatyar一樣, 需要個枷鎖, 來抑制自己的無所謂一切。

否則妳的冷酷無情將使人冰凍。




沒想到自己這麼快走到了這一步,非預想中的速度,但不壞。
回想過去如何因為結婚而雀躍,真到了,卻光是想像畫面就退卻,光討論細節就悲傷。

說真的長這麼大了,真的,真的沒想到那些錯綜複雜的心情以及過去的陰影還如影隨形。
即便在溫暖中被包圍,我還是容易落淚。
真如同「沒關係 是愛情啊」說的,是一輩子無法癒合的傷口。
那不只是大人的事情,如果是它不會讓已經成為大人的我依然窒礙難行。

然我真的感謝有她跟他,是生命中除父母兄姊外最重要的兩個家人。
因為有她,獨自度過的那快三年歲月我才能撐著,
而後讓我遇到他,是第一個,應該也會是唯一一個知道我的笑我的開心我的傷慟我的喜好我的不堪我的好壞,
卻依然平靜的說著愛我的人。

每一天都感受到被愛的瞬間,我已不奢求、不想傷口多痛,只想現在快樂。


我想就像是「沒關係 是愛情啊」裡的所有人一樣, 大家都有各自的傷疤, 這個傷疤深深地影響了我們的生活。
就算選擇忽略, 就算告訴自己沒關係, 就算是年紀已經漸長、覺得已經成熟到不會為這些事情所感傷的現在,
還是會覺得心傷, 在被觸動的時候。

這觸動的點, 別人有時很難理解,
就像我現在為了僅僅只是一個講述結婚瑣事跟家庭衝突的「大喜臨門」而會感到心窒一般, 我不說, 他們不會懂, 不會懂得這些曾是我想像的到的悲哀。

老爸曾很認真的告訴我他對於訂結婚的安排, 告訴我訂婚在哪, 阿姨會在場, 我媽不用來。
而結婚, 他會到, 那也是他跟我媽唯一會再見面的場合。


對於兩人的分居, 同事問我, 妳爸媽是離婚了嗎。

我只能含混回答。





沒想到這些事情即便是現在還是深深影響著我。
就連看八點檔連續劇有大房二房大小媽場景我都害怕跟我媽一起看。
更別說結婚, 只要想像這一切我就變回那個容易感傷落淚憂鬱的自己。

我想這一切, 會持續到永久。

我也害怕, 自己會落入這個漩渦。




與其說不相信永遠, 不如說害怕了相信永遠之後跌得更深。
終歸是膽小的自己。



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